вспомнила весну.и всплыли в голове твои слова: даже если что то случится и я не буду рядом, знай, что ты для меня была и останешься особенной.так греют эти слова
и вообще то время, что мы были вместе было прекрасно.как целая жизнь.и я не могу поверить, что эта жизнь случилась со мной
но прошел уже почти год.я не услышала от тебя ни слова, так же как и ты от меня.но я каждый день перед сном прокручиваю каждый день с тобой.я не забыла ни одно место в городе, где мы целовались.стоит мне там пройти и сразу перед глазами ты
наверно ты один из немногих людей, воспоминания о которых будут жить со мной вечно
не потому что, ты был всегда рядом, а потому что оставил яркий след в памяти
для тебя в моем сердце особое место
* 

давно не писала посты.этот будет посвящён нг.
ну вот и настал долгожданный новый год.только кто его ждал? точно не я.по моему ничего не изменилось.такой же закат, такой же рассвет.ах, ну да, совсем забыла.русские отдают особое внимание этому празднику-все ходят нажратые в говно.соглашусь, все любят выпить, но ЗАЧЕМ БЛЯТЬ ДЕЛАТЬ ЭТО ВТЕЧЕНИЕ ВСЕХ ПРАЗДНИКОВ?!
наверно не стоит говорить о плохом.попробую найти хоть какие-то плюсы.
весной едем в Англию-это уже хорошо.скоро лето-ещё плюс.аа ну и новогодние распродажи.
всеу.правда здорово?
наверно мой негатив к '12 году вызван тем что, я так не хотела чтобы 2011 уходил.он был самым ярким в моей жизни и останется в памяти на очень долго.весь год равен одной жизни.я не могу поверить, что столько всего произошло именно со мной.всё, как длинный сладкий сон, который не хочется забывать.

мне остаётся ждать 11 числа.я скучаю по всем.даже по Пальме.как будто часть тела оторвали от тебя.не могу найти себе места.одиноко.скучно.серо.ещё и в колонках подпирает на слёзы регина спектор.
но я всё равно буду надеяться на лучшее.самое главное на встречу с братом.Ася сказала что ему безумно понравился мой подарок.я реально рада.пускай хоть какая то частичка будет ему напоминать обо мне.чтобы он знал, что да, вот есть у него сестра далеко-далеко, но мыслями рядом.
летом, а может быть и весной сбудется мой желание.и это будет самым замечательным подарком в этом году.а мне больше ничего и не надо.

как же быстро всё меняется.человек в которым ты была уверена с точностью на всю жизнь, отказывается, оставляет тебя совершенно одну.я не могу словами выразить насколько это ужасно и неприятно.моя голова раскалывается, а руки трясутся.за окном нежно-сиреневый закат.он меня и успокаивает.я с трудом сдерживаю слёзы, и вообще все чувства.
за этот год я так изменилась, выключила похуитическое настроение, пафос и заботу о себе.стала действительно открытой.а всем теперь это не нужно.тогда вопрос-что нужно человеку?
разве не должно быть радостно, когда пишешь поздно и разговариваешь всю ночь.видешься в школе спустя выходные друг без друга.да просто невзначай напишешь «я люблю тебя».
все стали такими холодными.заботятся только о себе.мы такие маленькие, а уже такие злые.наши духовные ценности сходят на нет.я умираю в душе, не оставляя след...
я хочу уехать.оставить этот город, этих людей.забыть и начать новую жизнь.без тех ошибок, которые я совершала, без тех пустых слов, что я сказала.

устала от этого города.от людей которых вижу каждый день.от каждого одинакового дня.никакой веселямбы.хочу в пермь, в хилтон.там дышится как то по другому.чувствуешь себя такой вободной, несравнимое чувство.рядом куча людей, которые тебе дороги.каждый день, ночь… неважно, незабываемы.но есть одно огромное но.зимой я остаюсь дома, весна в Англии, лето вообще не катит.правильно кто то сказал когалым приезжает раз в год.но зато как приезжает)
500 смена, я так жду осени.снова встретить эти знакомые лица, любимых детей, тичеров, да даже любые дырки в лестнице, комнаты, балконы, апендикс.столько воспоминаний.
не хочу вырастать, не знаю как без хилтона буду жить. 
 

мне так надоела эта неопределённость.цепляешься за каждого человека в надежде на то, что он тот который нужен.но это не так.все относятся как будто это лишь игра.так потусить, посмеяться, перепихнуться да и расстаться.так вообще можно? а дальше как жить?
хочется рядом с собой того, который будет с тобой завтра и после завтра и после после завтра.всегда просто.иногда складывается впечатление что такие понятия как дружба или какие то большие чувства просто исчезли в наше время.все становятся праститутками.не теми которые торгую своим телом, а те которые продают свои души.я вот чувствую себя одной из них.постоянно отдаёшься кому то.открываешься, доверяешь, а тебя подло и гнустно подставляют.
иной раз хочется закрыться в себе, забыть обо всём и всех и по крайне мере морально покинуть этот мир.
но и не хочется навязываться людям.любвоь без причины вечно горячей будет.
я слишком отдаюсь людям, вот моя главная проблема.
может быть просто не настало время или оно не придёт никогда, это уже решит моя судьба
 

Последние 3 или 3 с половиной года у меня были чувства лишь к одному человеку.Ими я жила, с ними я выросла, изменилась. Ни к кому такой привязанности не было. Я была такая маленькая и такая уверенная что с ним я проведу остаток своих дней. Он мне всех заменял: подружку, папу, маму… Но спустя некоторое время всё изменилось. Мы стали жить порозень. Впринципе я сильно остыла к нему и уже ничего не вернуть. Летом было весело, но чего то настоящего я не чувсвовала, после Х. Из за этого стало грустно печально, всё шло к чертям включая мои нервы и хреновое сердце.Я думала может стоит вернуться назад, попытаться всё исправить.Это была плохая идея.Впрочем она не была осуществлена.ну да ладно
Осень не оправдала моих надежд.И вообще я думала что в городе не найду того кто мне нужен.Но блять опять всё измнеилось. Не знаю верите ли вы в любовь с первого взгляда, но я стала верить. Я вспомнила себя ту, в прошлом, влюблённую. Это чувство так быстро вернулась ко мне, сердце стало быстро биться и я не могла оторвать взгялада. Оно накрыло меня волной и я не хочу возращаться к тем серым дням. 

Как поётся в песне «We found love in hopeless place».
Я жду не дождусь вторника когда мы снова увидимся.Може быть это будет звучать нелепо, но я влюбилась

Странно начинать свой первый пост с заголовка «конец», но так оно и есть.Поехали...

Я целый год ждала этой встречи.Столько эмоций переполянло меня, так трудно было дежрать их в себе огромное количество времени.Тысячи мыслей заполняли мою голову, они были воостину безумны.Мне казалось что весь мир изменится, когда настанет этот день.Вся эта вера всиляла в меня столько сил.Столько вдохновения и игр воображения.И как всегда всё получилось с точносью наоборот.

Ну обнялись, ну поцеловались и на этом пожалуй всё.Никакого лишнего взаимодействия.Лишь какие то случайные взгляды.Но мне и без этого честно говоря было замечательно.Просто внутри какой то осадок остаётся от самого человека.В последний день, когда я последний раз взгянула на тебя и обняла.Тогда то я и поняла что это конец.Больше не будет такого желания увидеться.Больше не будет этого огня в глазах и трепета внутри.
Целый год я жила будущим, с надежой на что то светлое.Но всё это ложь, ложь и ещё раз ложь.
Теперь я поняла, что это действительно полная херня.
Нет никакого будущего.Это лишь совокупность твоего прошлого и настоящего.
Ну а я пойду выпью чая и продолжу читать «11 минут»
чао